Ж.д. Тернополь

UA English www.railway.te.ua
@-почта  Путеводитель
Главное меню:
countr=
Партнеры сайта:
Твой Поезд расписание поездов по СНГ


Железнодорожный юмор

Это стрелочник, это стрелочник, это стрелочник виноват...
                Из годового отчета МПС
.

     Эта страничка посвящена юмору на железной дороге. 

Желаем Вам от души посмеяться ! 

Анекдоты про чукчу, однако..

Ха - ха - ха

Чукчам вход воспрещен !    Карикатуры  
Юмор "в законе". (комметарии к нормативным документам)
"Законы Мерфи на железной дороге". (законы ж.д. бутерброда)
Еще анекдоты от Дмитрия Зиновьева.
На этой странице находится более 127 ж.д. анекдота!

                 Если у вас есть карикатура, или вы знаете анекдот,
который не знаем мы, -
присылайте,
опубликуем под вашим именем..

юмор сайта "Ж.д. Тернополь"

Железнодорожные анекдоты....:-)

На вокзалах, в поездах... :-)

Электрики шутят....:-)


Железнодорожные анекдоты....:-)

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников.
- Начальник , сжальтесь! - плачет один. - Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет.
- Ладно. Можете ехать. Ну а второй ?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

Стрелочник напился в стельку и забыл перевести стрелку.
Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и говорит:
- Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.

Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
- И давно ты тут служишь, дед ?
- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
- И всегда вот так постукивал молотком ?
- Всегда, ох, всегда.
- А зачем ты это делаешь, дед ?
- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...

Проводник, с какой стороны вагона мне выйти ?
- С любой, мадам ? Оба конца вагона останавливаются одновременно.

Машиниста совсем замучили бессмысленными вопросами про то, как паровоз переехал корову.
- Так вы утверждаете, что корова на самом деле была на путях? – в который раз спрашивает юрист.
Машинист не выдерживает:
-Нет господин юрист! Корова паслась на луге, за километр от полотна. Но как только паровоз её увидел, он соскочил с пути, помчался за коровой полем и загнал её на дерево… Он догнал корову на самой верхушке и задушил.

Подбегает замученный человек на вокзале к дежурному и спрашивает:
- Успею ли я еще на курьерский поезд на Москву?
Дежурный, чеша за ухом отвечает:
- Это зависит от того, как Вы бегаете, потому что уже полчаса, как этот поезд ушел.

К железнодорожной кассе спешно подходит бабушка и обращается к кассирше:
- Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа. Только быстрее!
- Только не нервничайте! В Вашем распоряжении есть еще 2 часа…
- Вот это порядки. Скорый поезд – а только через 2 часа.

-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с кочегаром?!

Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.

Бабуля на вокзале кричит:  -Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка, да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.

Можно ли попой останавливать поезд? -Можно, если она будет красной.

Контролер в поезде обращается к еврею: - У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И часто ваши машинисты так ошибаются?

Машинист с молодым помощником ведут поезд. Машинист решил, что молодой и один справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и решил поразвлечься - взял веник и пощекотал машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал: "ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"

На далеком, диком Западе пассажир сходит на маленькой станции, затерявшейся среди песков и камней. Рядом со строением станции больше ничего нет. Путник подходит к дежурному и спрашивает: - Эй, приятель, до города далеко? Да миль 20 будет,- отвечает дежурный. Слушай,- говорит путешественник, - а зачем же вы так далеко от города построили вокзал? Да сэр,- отвечает дежурный, - мы тоже сначала хотели вокзал построить рядом с городом, но потом решили, что лучше его поставить все же рядом с рельсами.

Где-то в прериях Северной Америки едет пассажирский дизель-поезд. Внезапно у машиниста отказывает один двигатель. Ничего думает машинист, дотяну на втором. Через некоторое время отказывает и второй двигатель. Состав безжизненно замер в бескрайней прерии. Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист говорит: - Господа, есть две новости: плохая и хорошая. Плохая новость - у нас не работают все двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не самолет?!

Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! - Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена. - Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.

Приехала проводница домой из рейса. Весь день стирала, готовила, очень устала. Вечером легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , а она , уже полусонная, шепчет:
- Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и тогда ...

Пассажиры говорят дежурному по станции: - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14  секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

На учениях лейтенант подзывает солдата:  - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.  Дайте билет!  Куда вам?  Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

В метрополитене объявление: "В поезде, следующем от станции Х оставлена сумка со взрывным устройством. Для нашедшего передаем сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.

Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!

В привокзальном ресторане. - Официант, почему у вас порции такие маленькие? - Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

Генерал: - Товарищ прапорщик! Остановите поезд! - Поезд, стой! Раз, два!

Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции. - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.


На вокзалах, в поездах... :-)

Разговор в купе поезда на Одесском вокзале:
- Почему стоим?
- Локомотив меняем.
- А на что меняем?
- На другой локомотив
- Значит  это не Одесса! (прислал: Фарион И.С.).

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет ? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время". - Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.

- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить. Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

Третьи сутки один из пассажиров купе ест только рыбу. Это заинтересовало соседа.
- Скажите, пожалуйста, почему вы едите только рыбу ?
- Я работник умственного труда, а мозгу необходим фосфор. А где его возьмешь ? Он находится  в рыбе !
- Я тоже работник умственного труда. Не продадите ли мне кусочек рыбки ?
- Пожалуйста ! - и подает хвостик кеты.
- Сколько это стоит ?
- Десять рублей.
   Когда купивший рыбу побывал в вагоне-ресторане, то купил там на рубль целую рыбину. Вернувшись в купе он возмутился:
- Это нечестно с вашей стороны !
- Почему ?!
- За хвостик - десять рублей, а в ресторане за рубль - целую рыбину !
- Вот видите, вы уже начали соображать.

Мужчину, который пытается провести в пассажирский вагон барана, останавливает проводник:
- А вы куда это с бараном ? Перевозка животных запрещается.
- Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это - подарок доценту.

В спальном вагоне одной даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Она несколько раз стучит в стенку, но безуспешно. Утром дама заглядывает в соседнее купе и говорит сидящему там пассажиру.
- Вы что, не слышали, как я стучала ?
- Слышал, мадам, слышал. Но уж извините меня, что не пришел, я был очень утомлен...

В купе сизо от сигаретного дыма - три человека курят, не переставая. Входит еще один пассажир и вежливо спрашивает:
- Вы не возражаете, господа, если я не буду курить ?

В поезде некий франт заговаривает с симпатичной девушкой.
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для развлечения ?
- Для развлечения, только не для вашего.

Танцовщица ожидает поезд на вокзале перед своим первым выступлением. Чтобы не тратить время даром, она повторяет свою партию, выделывает пируэты прямо на платформе. К ней подходит пожилая дама и приветливо говорит:
- Девушка, идемте, я покажу вам, где туалет.

Прибыв с вокзала в одну из лондонских гостиниц, Марк Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: “Лорд Л. с камердинером”. И в свою очередь написал: “Марк Твен с чемоданом”.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом. -Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. -Неостроумно! – сказала жена. -Действительно неостроумно, - вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил билеты на пианино…..

Солидный бизнесмен поездом возвращается в родной город из Парижа, где он присутствовал на ассамблее промышленников. Войдя в свое купе, он обнаружил там двух очаровательных девушек. Они показывают друг другу билеты, и выясняется, что девушки сели не в свой вагон. Красавицы, естественно, расстроены: кому охота заново складывать вещи, тащиться в соседний вагон. Они одаривают бизнесмена милыми улыбками и спрашивают, не будет ли он возражать, если они все же останутся в купе вместе с ним. -Милые девушки! – обращается к ним промышленник. – Поймите меня правильно. Я, конечно, не против, но я – человек женатый, как говориться, столп общества, у меня незапятнанная репутация. Так что, дорогие, - вздыхает он, - одной из вас придется все же перейти в свой вагон.

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает: -Гражданин, о чем вы сейчас думаете? -О том же, о чем и вы. -Какой нахал!

В купе едут мужчина и женщина. -Девушка, почему вы такая грустная? -Мне изменил муж! -Какое совпадение! А мне изменила жена. Давайте им отомстим! -Давайте! А как? После “отмщения” она произносит: -Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и мстила….

От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох... - Что с Вами?! Вы живы? - Оох! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! -Эм вэ квадрат пополам...

Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: "Вставай агроном, конечная”.

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же!

В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг другу политические анекдоты.  Первый КГБшник: -Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у меня перепишешь..

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы. - Вы кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: - На что ловишь? - На червя, - отвечает Счастливчик, - хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? - изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили.

Кто как напивается:

Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.

Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и   делает ему замечание: - Высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! - Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

В поезде проводница обращается к пассажиру: - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его не пью. У меня горит одеяло.

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени  восклицает: -Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.

У зятя две недели гостила теща. Когда ей пришло время отправляться на вокзал, он заботливо усадил ее в такси и сказал шоферу:
- Я надеюсь, что моя теща не опоздает на поезд.
- Не беспокойтесь, - кивнул шофер. - Отвезу вашу тещу, как свою собственную. 

Едут в одном купе два еврея.-Ох, - вздыхает один.-Ох-хо-хо-хо, - вздыхает второй.-Давайте не будем говорить о политике.

Едет в поезде еврейская семья. -Бабушка, а откуда дети берутся? – спрашивает внук. -Это очень длительный процесс: сначала из семени прорастает растение, потом оно зацветает, в цветочке появляются тычинки и пестики…. Тогда с верхней полки раздается мужской голос: -А что, старый способ уже отменили?

Поезд метро резко останавливается, и пассажир преклонного возраста невольно хватается за плечо рядом стоящей дамы. Послушайте! - вскричала она. - А вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? -О, прошу вас: не искушайте меня! – улыбнулся старик.

Хозяйка дачки приводит с вокзала очередную парочку. Получив деньги и показав им, где что, хозяйка спрашивает: -Может еще что-то надо? -Нет спасибо, все замечательно, - отвечает молодой человек. -А супруге вашей? -Хорошо, что вы напомнили! У вас не найдется конверт с маркой.

Абрам - Саре:
- Мне в поезде хотели дать по морде...
- Откуда ты знаешь ?
- Если  не хотели бы - не дали.

Семья Рабиновичей едет в поезде со случайным попутчиком.
- Абраша, когда мы будем в Москва ?...
- Не в Москва, а в Москве ! - поправляет попутчик.
- Абраша, сразу, как приедем в Москве...
- Не в Москве, а в Москву ! - снова вмешивается интеллигент.
- Ты смотри, Абраша, какой антисемит !!!

В купе вагона сидит мать с дочкой. Около мамаши примостился попик, возле дочки  - молодой офицер. Поезд вошел в тоннель. В вагоне стало темно, и тут же раздался звонкий звук поцелуя и незамедлительная и не менее звонкая пощечина. Поезд вынырнул из тоннеля, стало по-прежнему светло, но каждый из пассажиров думал о случившемся. Дочка думала:
- Молодей мама ! Ее поп поцеловал, а она ему - по щеке.
  Мама думала:
- Молодец моя доченька ! Ее офицер поцеловал, а она ему - в рыло.
  Поп думает:
- Вот так всегда. Кто-то поцеловал, а мне по рылу съездили !
  Офицер, радуясь в душе, думал:
- Скорее бы еще в тоннель. Я сам себе руку поцелую, а попу опять по роже заеду !

Четыре женщины возвращаются с юга, из отпуска. Сидят в купе, одна другой говорит:
- Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
   Другая:
- Ну ты и смелая !
  Третья:
- Ну ты и глупая !
  Четвертая:
- Ну у тебя и память !

Поезд выезжает из долгого туннеля. Абрам: Сара, если бы мы знали, что туннель такой долгий, мы бы с тобой согрешили... Сара в ответ: Абрам! А разве это был не ты?

Встречаются два будущих новых русских на заре перестройки. - Вот не знаю, куда вагон сахара деть. - Меняешь на вагон водки??? - Конечно, без базару. Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и разошлись - первый искать вагон сахара, второй - вагон водки.

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу. - Вы знаете, я не пью. - Как, совсем??? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу. - Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось. Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию. Француз с жалостью смотрит на соседа: Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кpичит от ужаса. - Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,  посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: - Который час, не подскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: - Скажите, а почему вы вчера не ответили который час? - Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.  Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов?

Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.

В одном купе едут негр с обезьяной и украинец. Обезьяна безобразничает, негр ее успокаивает:
- Николя, сядь спокойно. Николя, не прыгай.
  Когда украинец достал сало, обезяна вдруг схватила кусок и забралась на верхнюю полку. Негр извиняется и строго говорит:
- Николя, немедленно спустись и отдай сало.
  Обезьяна ноль внимания. Тогда украинец стукнул кулаком по столу:
- А ну, Мыкола, отдай сало ! Ты що батька не слухаешь ?

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со смаком обедать. Вскоре замечает голодные глаза студентов.
- Шо, хлопцы, исты хочеться ?
  Глотая слюнки, студенты кивают головами.
- Ну звыняйте, хлопци, бананив нема ! 

Врываются в поезд грабители. Один говорит: -Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. -Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: -Нетушки, нетушки, как догваривались.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном писании. - Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик...

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер, пройдемте!

Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в столицy. Высовывается из окна вагона и оpет: - Hосылщики ! Hосылщики ! Hосильщики бегyт, дyмают y него там пол-вагона гpyза. А гpyзин: - Вам пpивэт от Тбилиских носылщиков !!!

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает: - О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!! Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. - Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались: - Вашу жену действительно зовут Бактерия ? - Нет, это я на людях так ее зову. А дома она - зараза.

В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая.

Hа вокзале зять пpовожает тещу.  Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.

Дьявол предлагает "новому русскому": продай мне после своей смерти душу. - А что взамен? - интересуется бизнесмен. - Проси, что хочешь, - усмехается дьявол. - Вагон алюминия, - после секундной паузы выпаливает "деловой". - Будет, - веско отвечает дьявол. - Ага... Ну, ладно, по рук... Стой! Не вагон-состав! - Нет проблем, - усмешка еще шире. - Так... А душу после смерти? А алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не железяки? За душу? - "новый русский" барабанит пальцами по столу и отирает непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты меня кидаешь?  

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Биолог, физик и математик поехали в командировку в Англию. Проезжая по Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся черную корову. По приезду домой каждый написал отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии Живут коровы. Физик: В Англии я видел черную корову. Математик: В Англии существует по крайней мере одна корова, черная по крайней мере с одной стороны.

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу - Кость!

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? - Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! - Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

- Исаак, чем ты так расстроен? - Я на две минуты опоздал на поезд! - Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он в левом гробу.

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: - Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: - Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк".

Молодой охотник спросил у опытного: - Как тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я подошел к большой - большой норе, бросил туда камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже "У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда - товарный поезд...

Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.О, господи, дай подумать хоть до десяти.

В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

- Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат. - Как? - В стакане...

Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!  Скрипач пианистке:  Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!


Электрики шутят....:-)

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У Вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник хватает плоскогубцы и стоя на табуретке, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: -Кто это? -Монтер. -А почему голый? -Такого прислали. -Да! Интересно. А он еще оказывается и под напряжением!

Сын школьник: -Мама, что такое трансформатор? -Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальные гудит!

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

За период с... по... на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объ ясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:  Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод. М: - Неее пооонняял... (хватает рукой провод) (дергается от удара током) - Все. Понял. Понял. 

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на  глазах. - Что случилось, детка? - спрашивает мамаша. - Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался   незаизолированным!

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на  войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добить лопатой с деревянной ручкой.

- Когда завершится электрификация всей страны? - Когда всем станет все до лампочки.

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к старушке, которая п проходит мимо:- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле. Старушка поднимает с земли и подает ему провод. - Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!..

Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание. - Так удлините его!

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии. - Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он. - Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои  служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок! - А я был у вас. - Но я никуда не выходила. - Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно):- А-а-а, эбонит! Профессор (смущенно) - Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Лектор делает доклад об успехах пятилетки: - В городе А построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет ! Лектор продолжает: - В городе Б построен химический завод... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет ! Лектор взрывается: - А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать !


Анекдоты по материалам : Чорич Андрей - Сборник анекдотов с тематическим   классификатором, Болотников В. - Сборник анекдотов, Посвежинный Е. – Сборник анекдотов, Хазанов Г.Б. - Сборник анекдотов под ред. Г.Б. Хазанова.


При поддержке ТОВ Нексус, сайт создан: 23.03.99, автор: Сергей Кибиткин, WAP адрес: www.railway.te.ua/wap/


Rambler's Top100 Rambler's Top100