Железнодорожные
анекдоты....:-)
Кондуктор обнаружил в купе под полкой
двух безбилетников.
- Начальник , сжальтесь! - плачет один. - Моя
единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня
нет денег на билет.
- Ладно. Можете ехать. Ну а второй ?
- Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за
мой счет.
Стрелочник напился в стельку и забыл
перевести стрелку.
Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и
говорит:
- Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.
Старый путевой обходчик обстукивает
молотком колеса вагонов. Пассажир:
- И давно ты тут служишь, дед ?
- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
- И всегда вот так постукивал молотком ?
- Всегда, ох, всегда.
- А зачем ты это делаешь, дед ?
- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...
Проводник, с какой стороны вагона мне
выйти ?
- С любой, мадам ? Оба конца вагона
останавливаются одновременно.
Машиниста совсем
замучили бессмысленными вопросами про то, как
паровоз переехал корову.
- Так вы утверждаете, что корова
на самом деле была на путях? –
в который раз спрашивает юрист.
Машинист не выдерживает:
-Нет господин юрист! Корова
паслась на луге, за километр от полотна. Но как
только паровоз её увидел, он соскочил с пути,
помчался за коровой полем и загнал её на дерево…
Он догнал корову на самой верхушке и задушил.
Подбегает замученный человек на вокзале
к дежурному и спрашивает:
- Успею ли я еще на курьерский поезд на Москву?
Дежурный, чеша за ухом отвечает:
- Это зависит от того, как Вы бегаете, потому что
уже полчаса, как этот поезд ушел.
К железнодорожной кассе спешно подходит
бабушка и обращается к кассирше:
- Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа.
Только быстрее!
- Только не нервничайте! В Вашем распоряжении
есть еще 2 часа…
- Вот это порядки. Скорый поезд – а только через 2
часа.
-Как вы думаете, почему на шоссе аварий
гораздо больше, чем на железных
дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не
пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы
когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу
целовался с кочегаром?!
Возмущенный отпускник обращается к
дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь
висит расписание поездов, если они всегда
опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд
опаздывает, если бы этого расписания не было.
В поезде, идущем с часовым опозданием,
проводник требует у пассажира билет. - С какой
стати я буду показывать вам билет ? По расписанию
я уже дома.
Бабуля на вокзале кричит: -Насильник,
насильник! Подходит носильщик и говорит: -Бабка,
да не насильник я, а носильщик. -А (недовольная
гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.
Можно ли попой останавливать поезд?
-Можно, если она будет красной.
Контролер в поезде обращается к еврею: -
У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. - И
часто ваши машинисты так ошибаются?
Машинист с молодым помощником ведут
поезд. Машинист решил, что молодой и один
справится, и уснул. А молодой вел-вел поезд да и
решил поразвлечься - взял веник и пощекотал
машинисту в носу. А тот мигом проснулся и заорал:
"ТОРМОЗИ! В кусты заехали!"
На далеком, диком Западе
пассажир сходит на маленькой станции,
затерявшейся среди песков и камней. Рядом со
строением станции больше ничего нет. Путник
подходит к дежурному и спрашивает: - Эй, приятель,
до города далеко? Да миль 20 будет,- отвечает
дежурный. Слушай,- говорит путешественник, - а
зачем же вы так далеко от города построили
вокзал? Да сэр,- отвечает дежурный, - мы тоже
сначала хотели вокзал построить рядом с городом,
но потом решили, что лучше его поставить все же
рядом с рельсами.
Где-то в прериях Северной
Америки едет пассажирский дизель-поезд. Внезапно
у машиниста отказывает один двигатель. Ничего
думает машинист, дотяну на втором. Через
некоторое время отказывает и второй двигатель.
Состав безжизненно замер в бескрайней прерии.
Чтобы как-то успокоить пассажиров, машинист
говорит: - Господа, есть две новости: плохая и
хорошая. Плохая новость - у нас не работают все
двигатели, но хорошая новость - поезд ведь не
самолет?!
Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с
порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за
повод был?
Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это,
день железнодорожника отмечал!!
- Ну ты
ведь не имеешь никакого отношения к железной
дороге, - говорит жена.
- Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как?
Правильно, Шлагбаум!.
Приехала проводница домой из рейса. Весь
день стирала, готовила, очень устала. Вечером
легли с мужем спать, муж стал сразу приставать , а
она , уже полусонная, шепчет:
- Подожди, миленький, вот сейчас поезд тронется и
тогда ...
Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел
точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!
Надпись у железнодорожного переезда:
"Поезд здесь проходит за 14 секунд,
независимо от того, находится ли ваш автомобиль
на рельсах или за шлагбаумом".
На учениях лейтенант подзывает
солдата: - Видишь вон там, внизу,
железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею
никто не смог воспользоваться. Через час солдат
докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как
тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой
большой сумке, находятся все железнодорожные
билеты.
Железнодорожная касса. Подбегает
запыхавшийся мужчина. Дайте билет! Куда
вам? Да какое вам дело! Дайте скорее пока
билет, пока поезд не ушел!
В метрополитене объявление: "В поезде,
следующем от станции Х оставлена сумка со
взрывным устройством. Для нашедшего передаем
сигналы точного времени: Пип...Пип...Пип..."
Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик.
Физик и спрaшивaет: - Слушaй, почему у поездa колесa
круглые, a когдa он едет они стучaт. - Это
элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк
вот этот квaдрaт кaк рaз и стучит.
Пассажир, купив билет на
поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все
правильно? - спросила выведенная из терпения
кассирша. Да уж до того правильно, что даже ни
копейки лишней!
В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие? -
Специально для того, чтобы пассажиры не
опаздывали на поезда.
Генерал: - Товарищ прапорщик! Остановите поезд! -
Поезд, стой! Раз, два!
Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и
кричать: "Задавлю!.."
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот
на каждой станции куда-то бегает и возвращается,
с трудом переводя дух. - Куда это вы все время
бегаете? - удивляется шотландец. - Видите ли, я еду
от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть
в любой момент. Вот я и беру билет только до
следующей станции.
Некто обращается в бюро находок
железнодорожной станции. - Я забыл в поезде
трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не
приносили? - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли
того джентльмена, который ее нашел.
На
вокзалах, в поездах... :-)
Разговор в купе поезда на Одесском
вокзале:
- Почему стоим?
- Локомотив меняем.
- А на что меняем?
- На другой локомотив
- Значит это не Одесса! (прислал: Фарион И.С.).
Один молодой габровец едет на операцию
по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: -
Что же вы сразу не взяли обратный билет ? - Кто его
знает, - задумчиво произнес габровец, - может
операция будет настолько удачной, что можно
будет вернуться по детскому билету.
Родители, ожидающие сына в отпуск,
получают телеграмму: "Опоздал на поезд,
выезжаю завтра в это же время". - Вот олух, -
замечает отец, - если он завтра выедет в это же
время, он опоздает снова.
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас
на пассажирский. Извольте доплатить. Почему?
Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
Третьи сутки один из пассажиров купе ест
только рыбу. Это заинтересовало соседа.
- Скажите, пожалуйста, почему вы едите только рыбу
?
- Я работник умственного труда, а мозгу необходим
фосфор. А где его возьмешь ? Он находится в
рыбе !
- Я тоже работник умственного труда. Не продадите
ли мне кусочек рыбки ?
- Пожалуйста ! - и подает хвостик кеты.
- Сколько это стоит ?
- Десять рублей.
Когда купивший рыбу побывал в
вагоне-ресторане, то купил там на рубль целую
рыбину. Вернувшись в купе он возмутился:
- Это нечестно с вашей стороны !
- Почему ?!
- За хвостик - десять рублей, а в ресторане за
рубль - целую рыбину !
- Вот видите, вы уже начали соображать.
Мужчину, который пытается провести в
пассажирский вагон барана, останавливает
проводник:
- А вы куда это с бараном ? Перевозка животных
запрещается.
- Какой это баран ?! Баран учится в институте, а это
- подарок доценту.
В спальном вагоне одной даме всю ночь не
дает спать храп в соседнем купе. Она несколько
раз стучит в стенку, но безуспешно. Утром дама
заглядывает в соседнее купе и говорит сидящему
там пассажиру.
- Вы что, не слышали, как я стучала ?
- Слышал, мадам, слышал. Но уж извините меня, что не
пришел, я был очень утомлен...
В купе сизо от сигаретного дыма - три человека
курят, не переставая. Входит еще один пассажир и
вежливо спрашивает:
- Вы не возражаете, господа, если я не буду курить ?
В поезде некий франт заговаривает с
симпатичной девушкой.
- Извините, вы едете по делу или путешествуете для
развлечения ?
- Для развлечения, только не для вашего.
Танцовщица ожидает поезд на вокзале перед
своим первым выступлением. Чтобы не тратить
время даром, она повторяет свою партию,
выделывает пируэты прямо на платформе. К ней
подходит пожилая дама и приветливо говорит:
- Девушка, идемте, я покажу вам, где туалет.
Прибыв с вокзала в одну из лондонских гостиниц,
Марк Твен увидел в книге записей приезжающих
отметку: “Лорд Л. с камердинером”. И в свою
очередь написал: “Марк Твен с чемоданом”.
Муж и жена приехали на
вокзал с огромным багажом. -Жалко, что мы не
захватили пианино, - сказал муж. -Неостроумно! –
сказала жена. -Действительно неостроумно, -
вздохнул муж. – Дело в том, что я оставил билеты
на пианино…..
Солидный бизнесмен поездом возвращается в
родной город из Парижа, где он присутствовал на
ассамблее промышленников. Войдя в свое купе, он
обнаружил там двух очаровательных девушек. Они
показывают друг другу билеты, и выясняется, что
девушки сели не в свой вагон. Красавицы,
естественно, расстроены: кому охота заново
складывать вещи, тащиться в соседний вагон. Они
одаривают бизнесмена милыми улыбками и
спрашивают, не будет ли он возражать, если они все
же останутся в купе вместе с ним. -Милые девушки!
– обращается к ним промышленник. – Поймите меня
правильно. Я, конечно, не против, но я – человек
женатый, как говориться, столп общества, у меня
незапятнанная репутация. Так что, дорогие, -
вздыхает он, - одной из вас придется все же
перейти в свой вагон.
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят
друг на друга. Женщина спрашивает: -Гражданин, о
чем вы сейчас думаете? -О том же, о чем и вы. -Какой
нахал!
В купе едут мужчина и женщина. -Девушка,
почему вы такая грустная? -Мне изменил муж! -Какое
совпадение! А мне изменила жена. Давайте им
отомстим! -Давайте! А как? После “отмщения” она
произносит: -Ах, я бы ему и мстила, и мстила, и
мстила….
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч,
только разгоняться начал. У открытой двери стоит
физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не
удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К
несчастью, он налетает на столб и медленно
сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: -
Ооооооооооох... - Что с Вами?! Вы живы? - Оох! Да...
Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что
пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! -Эм
вэ квадрат пополам...
Последняя станция метро. В опустевшем
вагоне спит мужчина. На коленях у него книга,
Ландау "Теория поля". Милиционер обходит
вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и
говорит: "Вставай агроном, конечная”.
В купе поезда три пассажира. Один вызывает
проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я
задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то
я простужусь. Проводник в растерянности, он
смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте,
пусть этот простудится, а затем закройте и пусть
другой задохнется.
В поезде посол и епископ поспорили, у кого
из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше
преосвященство", - доказывал епископ. - А меня
называют "Ваше превосходительство", -
парировал посол. Сидевший с ними в одной купе
коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий
ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
В купе поезда сидит
молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина,
сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка,
прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
Двое в электричке травят анекдоты. Один другого
спрашивает: - А знаешь, какая разница между ослом
и милиционером? В этот момент в вагон входит
милиционер, услышал фразу и кинулся: - Ну, какая
же? - Мужик струхнул: - А... Никакой! - То-то же!
В поезде едут два КГБшника, и рассказывают друг
другу политические анекдоты. Первый КГБшник:
-Постой, я только кассету сменю... - Ничего потом у
меня перепишешь..
- Я когда-то был преуспевающим врачом, -
жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня
была обширная практика, но из-за небольшой ошибки
от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь,
чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? -
Заполняя свидетельство о смерти, я по
рассеянности поставил в графе "Причина
смерти" свою фамилию...
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные
лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и
кто-то истерически кричит: Граждане! Берегите
чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
Пикассо приехал в Лондон.
На вокзале оказалось, что у него украли часы. - Вы
кого-нибудь подозреваете? - спросил инспектор
полиции. - Да. Мне помогал выйти из вагона молодой
человек. - Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через
некоторое время полиция задержала старуху 80 лет,
гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
У речки с удочками сидят
Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно,
клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется: -
На что ловишь? - На червя, - отвечает Счастливчик, -
хочешь, бери! Вынимая жирного червя, тот
спрашивает: - Ты где берешь таких красавцев? - Все
очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю
их в огороде на грядке. Черви ползут как
миленькие, собирай - не хочу. На следующий день
Неудачник приходит весь в синяках. - Что с тобой? -
изумился Счастливчик. - Да мало мне показалось
двести двадцать вольт. Вышел в поле, там, где ЛЭП
проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду,
когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так
морду набили.
Кто как напивается:
- Шофер - в баранку.
- Железнодорожник - в дрезину.
- Электронщик, электрик - в отключку.
- Математик - в ноль.
- Писатель - до ручки.
- Журналист - до точки.
Человек с чемоданом в руке
спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице,
там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от
того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно
будет.
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна.
Проходит контролер и делает ему замечание: -
Высовываться из окна запрещается! - Ну, знаете ли!
- взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь! -
Как вам угодно, - пожимает плечами контролер,
удаляясь. - Вот только если вы своей головой
повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!
В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый
стакан чая. Как вы можете столько выпить? - Я его
не пью. У меня горит одеяло.
Пассажир сидит в
электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает: -Вот это да! Никогда бы не подумал! Не
может быть! В конце концов другие пассажиры не
выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое
читаете? - Орфографический словарь.
У зятя две недели гостила теща. Когда ей пришло
время отправляться на вокзал, он заботливо
усадил ее в такси и сказал шоферу:
- Я надеюсь, что моя теща не опоздает на поезд.
- Не беспокойтесь, - кивнул шофер. - Отвезу вашу
тещу, как свою собственную.
Едут в одном
купе два еврея.-Ох, - вздыхает один.-Ох-хо-хо-хо, -
вздыхает второй.-Давайте не будем говорить о
политике.
Едет в поезде еврейская семья. -Бабушка, а
откуда дети берутся? – спрашивает внук. -Это
очень длительный процесс: сначала из семени
прорастает растение, потом оно зацветает, в
цветочке появляются тычинки и пестики…. Тогда с
верхней полки раздается мужской голос: -А что,
старый способ уже отменили?
Поезд метро резко останавливается, и пассажир
преклонного возраста невольно хватается за
плечо рядом стоящей дамы. Послушайте! - вскричала
она. - А вы не могли бы ухватиться за что-нибудь
другое? -О, прошу вас: не искушайте меня! –
улыбнулся старик.
Хозяйка дачки приводит с вокзала очередную
парочку. Получив деньги и показав им, где что,
хозяйка спрашивает: -Может еще что-то надо? -Нет
спасибо, все замечательно, - отвечает молодой
человек. -А супруге вашей? -Хорошо, что вы
напомнили! У вас не найдется конверт с маркой.
Абрам - Саре:
- Мне в поезде хотели дать по морде...
- Откуда ты знаешь ?
- Если не хотели бы - не дали.
Семья Рабиновичей едет в поезде со случайным
попутчиком.
- Абраша, когда мы будем в Москва ?...
- Не в Москва, а в Москве ! - поправляет попутчик.
- Абраша, сразу, как приедем в Москве...
- Не в Москве, а в Москву ! - снова вмешивается
интеллигент.
- Ты смотри, Абраша, какой антисемит !!!
В купе вагона сидит мать с дочкой. Около мамаши
примостился попик, возле дочки - молодой
офицер. Поезд вошел в тоннель. В вагоне стало
темно, и тут же раздался звонкий звук поцелуя и
незамедлительная и не менее звонкая пощечина.
Поезд вынырнул из тоннеля, стало по-прежнему
светло, но каждый из пассажиров думал о
случившемся. Дочка думала:
- Молодей мама ! Ее поп поцеловал, а она ему - по
щеке.
Мама думала:
- Молодец моя доченька ! Ее офицер поцеловал, а она
ему - в рыло.
Поп думает:
- Вот так всегда. Кто-то поцеловал, а мне по рылу
съездили !
Офицер, радуясь в душе, думал:
- Скорее бы еще в тоннель. Я сам себе руку поцелую,
а попу опять по роже заеду !
Четыре женщины возвращаются с юга, из отпуска.
Сидят в купе, одна другой говорит:
- Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу.
Другая:
- Ну ты и смелая !
Третья:
- Ну ты и глупая !
Четвертая:
- Ну у тебя и память !
Поезд выезжает из долгого туннеля.
Абрам: Сара, если бы мы знали, что туннель такой
долгий, мы бы с тобой согрешили... Сара в ответ:
Абрам! А разве это был не ты?
Встречаются два будущих новых русских на заре
перестройки. - Вот не знаю, куда вагон сахара деть.
- Меняешь на вагон водки??? - Конечно, без базару.
Пожали они руки, подтвердив заключение сделки и
разошлись - первый искать вагон сахара, второй -
вагон водки.
Едут в купе поезда
англичанин и француз. Француз достает бутылку
вина: - Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу
встречу. - Вы знаете, я не пью. - Как, совсем??? - Да,
вы знаете, как-то один раз попробовал, и не
понравилось. Через некоторое время француз
достает портсигар и предлагает сигарету соседу. -
Вы знаете, я не курю. _ ...?? - Да, вы знаете, как-то
один раз попробовал, и не понравилось. Выкурив
сигарету, француз вынимает колоду карт и
неуверенно предлагает: - Может, покер ? - Вы знаете,
я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и
не понравилось. Но вы знаете, со мной в соседнем
купе едет сын, он может составить Вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа: Судя по
всему, сын у Вас наверняка единственный...
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье
находится жена. Посредине переезда, к которому
быстро приближается поезд, муж останавливает
машину. Жена кpичит от ужаса. - Давай, давай, -
злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день
упpавляла машиной с заднего сиденья. Я вот
пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !
В поезде Москва-Харьков едут молодой
студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает: - Который час, не подскажете? Раввин
не ответив отворачивается и засыпает. Hа
следующее утро студент спрашивает: - Скажите, а
почему вы вчера не ответили который час? - Знаете,
я подумал: если я скажу Вам который час, Вы,
естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу,
что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я, как культурный человек
предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы,
естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам
придется на ней жениться. А я так подумал и решил:
а на хрена мне зять без часов?
Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в
глубине России. Там его заинтересовало широко
раскинувшееся учреждение за высоким забором и с
вышками по углам. Из обрывков разговоров он
понял, что это "лагерь". Он явился в райком с
просьбой показать ему этот лагерь. Срочно
снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. К
приходу иностранца на заключенных надели
пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил
иностранец у одного из них. - Пятнадцать! - ответил
зэк. - Я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! Таких и
сроков-то не бывает!
Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных
путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со
спиртом! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб
не догадались бойцы, закрасьте надпись
"Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру
смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. -
Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы
набрались ? - Иду по станции, - докладывает Петька,
- вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно,
он.
В одном купе едут негр с обезьяной и
украинец. Обезьяна безобразничает, негр ее
успокаивает:
- Николя, сядь спокойно. Николя, не прыгай.
Когда украинец достал сало, обезяна вдруг
схватила кусок и забралась на верхнюю полку. Негр
извиняется и строго говорит:
- Николя, немедленно спустись и отдай сало.
Обезьяна ноль внимания. Тогда украинец стукнул
кулаком по столу:
- А ну, Мыкола, отдай сало ! Ты що батька не
слухаешь ?
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает
со смаком обедать. Вскоре замечает голодные
глаза студентов.
- Шо, хлопцы, исты хочеться ?
Глотая слюнки, студенты кивают головами.
- Ну звыняйте, хлопци, бананив нема !
Врываются в поезд грабители. Один говорит:
-Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а
в вагоне одни старухи. -Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
-Нетушки, нетушки, как догваривались.
Известная писательница дискутирует в
поезде с пастором о священном писании. - Но вы
должны признать, что бог создал мужчину раньше
женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама
пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...
В купе поезда решили знакомиться с помощью
шарад. - Первый слог моей фамилии, - говорит один, -
это то, что нам обещали, а второй - это то, что мы
получили. Поднимается другой: - Гражданин Райхер,
пройдемте!
Гpyзин пpиезжает поездом Тбилиси-Москва в
столицy. Высовывается из окна вагона и оpет: -
Hосылщики ! Hосылщики ! Hосильщики бегyт, дyмают y
него там пол-вагона гpyза. А гpyзин: - Вам пpивэт от
Тбилиских носылщиков !!!
Едет один из математиков в поезде. За окном
долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и
восклицает: - О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
Сидящий pядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отаpа моего
соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом
узнал ? - Да это же совсем пpосто: я сосчитал,
сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
Купе поезда. Ночь. Грохот.
Испуганные пассажиры спрашивают: - Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень. -
А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел!
Муж и жена едут в поезде.
Муж говорит: - Бактерия, принеси воды. - Жена
поднялась и пошла. Соседи по купе
поинтересовались: - Вашу жену действительно
зовут Бактерия ? - Нет, это я на людях так ее зову. А
дома она - зараза.
В поезде. Пассажир соседу
по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец,
а у меня еще живая.
Hа вокзале зять пpовожает тещу. Теща - зятю: -
Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты
пятьдесят две секунды.
Дьявол предлагает "новому русскому":
продай мне после своей смерти душу. - А что взамен?
- интересуется бизнесмен. - Проси, что хочешь, -
усмехается дьявол. - Вагон алюминия, - после
секундной паузы выпаливает "деловой". -
Будет, - веско отвечает дьявол. - Ага... Ну, ладно, по
рук... Стой! Не вагон-состав! - Нет проблем, -
усмешка еще шире. - Так... А душу после смерти? А
алюминий сейчас? Точно после? Точно алюминий, не
железяки? За душу? - "новый русский"
барабанит пальцами по столу и отирает
непроизвольную испарину. - Черт, не пойму где ты
меня кидаешь?
- Вовочка, какой добрый
поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня
провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за
поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир
догнал поезд.
Биолог, физик и математик
поехали в командировку в Англию. Проезжая по
Англии на поезде все увидели на поляне пасущуюся
черную корову. По приезду домой каждый написал
отчет о проделанной работе. Биолог: В Англии
Живут коровы. Физик: В Англии я видел черную
корову. Математик: В Англии существует по крайней
мере одна корова, черная по крайней мере с одной
стороны.
Из разговора в поезде: -
Читала моя беременная жена книжку "Два
капитана". Родились два пацана. Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех
мушкетеров". Три сорванца родились. Третий
побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо,
что ли? - Жена на девятом месяце. Читает
"Али-баба и сорок разбойников".
В купе поезда едут профессор и прапорщик.
Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись,
решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на
полустанках... На следующее утро профессор
проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет
и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно.
Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас
голова что - не болит? - А чего ей сделается, - бодро
отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу -
Кость!
Едут в поезде еврей и
русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А
какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо
закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну
стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше
пост получу. - И все? - Ну, если все удачно
сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму,
к концу жизни - епископом. - И все? - Ну, может быть,
стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Не Богом
же?! - (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки
выбился...
Двое в поезде. Еврей и
китаец. Еврей спрашивает: - Простите, вы еврей? -
Нет, я китаец. - Нет, все ж таки вы еврей, чего вы
стесняетесь? - Да нет, уверяю вас, я китаец! И так
два часа. Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит: - Отвяжитесь! Да, я еврей! -
Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает
его попутчик. - А, скажите, вам никогда не
говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
- Исаак, чем ты так расстроен? - Я на две минуты
опоздал на поезд! - Подумаешь, две минуты! У тебя
такой вид, как будто ты опоздал на два часа!
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что
почти весь город принимает участие в какой-то
массовой процессии. Идут нескончаемые потоки
людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается
к первому встречному: - Скажите, что происходит в
вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хайм
поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу
поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша.
Он в левом гробу.
- Товарищ проводник, разбудите меня перед
станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я
хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою
станцию.
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой
взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал
ее к последнему вагону, приехал на нужную
станцию, смотрит - от козы осталась одна голова на
веревке и глаза выпучены. Он ей говорит: - Ты мне
глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
В вагоне поезда едут два
техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они
потребовали их освободить, но новые пассажиры
отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт: - Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром
сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил: - Вот из-за таких нахалов и
идет о нас, техасцах, дурная слава.
Жених, собираясь на
собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он
побежал на почту и дал такую телеграмму: "Мой
поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду
тчк".
Молодой охотник спросил у опытного: - Как
тебе удается всегда добыть медведя? - А я подхожу
к большой норе, бросаю камень и кричу туда:
"У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и
вынимаю оттуда большого медведя. Через некоторое
время молодой охотник попал в больницу и опытный
пошел навестить его. - Что с тобой? - На охоте я
подошел к большой - большой норе, бросил туда
камень и крикнул: - "У-у-у-у!" В ответ тоже
"У-у-у-у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда -
товарный поезд...
Или ты станешь моей, или я брошусь под
восьмичасовой поезд.О, господи, дай подумать хоть
до десяти.
В поезде: Тот журнал, на котором вы сидите,
вы случайно не читаете?
- Совершенно не могу спать в поезде. У меня
зубы всегда стучат. - Как? - В стакане...
Пианистка шепотом говорит скрипачу: - Вы с
ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта
вперед! Скрипач пианистке: Сохраняйте
спокойствие. Никому ничего не говорите, я
опаздываю на поезд.
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на
вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит
вслед, поворачивается к мужу и со злостью
бросает: - Если бы ты не заставил меня так быстро
бежать, нам не пришлось бы ждать очередного
поезда целых два часа!
